Piadas de A a Z

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Livro de piadas de A a Z muito bom vale a pena baixar...

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Servidor: EasyShare
Partes: 1 Parte
Tamanho: 1,20 MB
Formato: PDF
Idioma: Português

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CORRENDO PERIGO

O paulistano Suhel Amyuni mandou essa. Colabore você também! Envie sua piada e ajude o Brasil a sorrir!

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.

Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a inspecioná-lo.

Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro pum.

Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

- Bom Dia, Senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:

- Senhor, qual é o preço deste adorável veículo?

- Olha dona - responde o vendedor - Se a Senhora soltou um pum somente ao tocar nele, acho melhor nem lhe dizer o preço!!!

DOR E VERGONHA

Essa do Kelson, goiano de Goiânia. Colabore você também!

Num dia desses de sol e calor, um senhor entra num boteco e com aquela cara de que foi chifrado pelo melhor amigo, pede duas pingas ao dono do bar. ele toma a primeira e diz e diz:

- Uma pela dor.

Tomando a segunda:

-Uma pela vergonha.

E assim ele pede mais duas...

- Uma pela dor...

E em seguida:

- Uma pela vergonha.

Lá pelas 10 doses duplas, o botequeiro, já intrigado, começa um dialogo como o senhor:

- Meu amigo oq esta acontecendo? Vc brigou com sua esposa ela o traiu?

Então o homem, já trêbado e desconlado diz:

- Eu tinha um cachorro muito bonito, um são bernado muito amigo... snif... snif... E nesta tarde estava muito calor, então resolvi tomar um banho na ducha do quintal. Estava lá me refrescando quando de repente o sabonete caiu me abaixei para pegá-lo, quando senti aquele monstro em cima de mim e crau.... snif...

- Que vergonha! - disse o botequeiro.

- Não esta é a dor. A vergonha foi sair atrelado com esse cachorro pela vizinhança inteira...

VINGANÇA BRASILEIRA

O Tom Casimiro, de Campo Grande (MS), mandou essa. Cadê a sua?

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:

- Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:

- Sabes em qual modelo foi inspirado?

- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.

- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.

O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.

No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.

- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.

O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:

- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.

DANDO EM CIMA

Essa é uma contribuição do Dário Macedo Santos, de Lorena (SP). Cadê a sua?

Dois amigos estão sentados numa mesa de Bar, naquele papo idiota de quem não tem o que falar. De repente o assunto cai - é claro - nas mulheres. Um reclama da seca em que está vivendo nos últimos meses. O outro se anima e fala:

- Tá assim de mulher dando em cima de mim!!!

O outro se espanta. Mas como? Você tão feio, pobre, não tem um veículo... Qual a tática que você usa?

- Nenhuma. É que eu trabalho na lavanderia de um motel, que fica no porão bem embaixo dos quartos!

EMPREGADA GRÁVIDA

Capixaba de Colatina, Fábio de Britto Tavares mandou essa. Colabore você também!

O marido chega em casa, e logo repara a mulher nervosa:

- Meu bem, a nossa empregada esta grávida!

Sem mudar a expressão, ele responde:

- O problema é dela!

- Mas como eu vou ficar sem empregada? eu preciso de uma empregada!

- O problema é seu!

- Mas ela esta dizendo que o filho é seu!

- O problema é meu! Cada um com seus problemas, ora!

AJUDA AO BÊBADO

Essa é do estoque do Géro Bonini, e Botucatu (SP). Cadê a sua?

A mulher acorda o marido no meio da madrugada:

- Amor, estão batendo à porta. Vai ver o que é...

O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado:

- Será que dá para você dar uma empurradinha? - diz o bêbado com voz pastosa.

O sujeito reclama, revoltado:

- Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto!

E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era:

- Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.

- E por que você não ajudou? - indaga a esposa.

- Ah... ele está bêbado... - balbucia o sujeito.

Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de idéia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita:

- Ei, você ainda quer a minha ajuda?

- Quero sim! - responde o bêbado.

- Mas onde é que você está?

- Estou aqui... no balanço!

MENOS LOUCO

Essa foi enviada pelo José Renato, de Curitiba (PR). Cadê a sua?

Um diretor de um manicômio, conversa com seu secretário e manda colocar areia na piscina e soltar os internos para ver se todos ainda são loucos ou se alguns melhoraram...

Ao soltar os loucos todos vão correndo para a piscina e pulam nela... é areia para todo lado, euforia geral, todos eles se lambusando na areia...

O diretor observando aquilo, reparou que tinha um que não estava dentro da piscina, o diretor e o secretário foram correndo, falar com o rapaz:

- Parabéns rapaz!!

- Por quê? - pergunta o louco.

- Você esta curado! você não é louco, porque você é o

único que não esta nadando nesta piscina!

E o louco responde:

- Claro que eu não estou louco! Com todas essas

pessoas aí nadando, precisa ter um salva-vidas, né??

CADA UM NA SUA

Piada com lição de moral é sempre boa. Essa foi enviada pelo Mário Sérgio. Cadê a sua?

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um japonês deixando um prato de arroz na lápide ao lado.

Ele se vira para o japonês e pergunta:

- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o seu arroz?

E o japonês responde:

- Sim, quando o seu vier cheirar as flores!!!

"RESPEITAR A OPÇÃO DO PRÓXIMO EM QUALQUER ASPECTO É UMA GRANDE VIRTUDE"

LOIRA NO ANALISTA

Essa foi enviada pela Amanda de Goiânia. Cadê a sua?

Em crise de identidade a loira, que sempre andava linda e produzidíssima, procura um analista.

- Sabe o que é, doutor... Às vezes não sei bem quem eu sou.

- Como assim? - perguntou o psicólogo.

- Sei lá... Todo mundo me chama de burra e acaba fazendo o que bem entende comigo, e eu fico meio perdida.

Com o intuito de levantar a auto-estima da moça e levá-la a uma reflexão sobre o seu "Eu", o analista pega um espelho no armário e coloca bem diante do rosto da loira.

- Quem você está vendo aí? - indagou o doutor.

Ela olha longamente para o espelho. Pensa... Pensa... Finalmente responde:

- Nossa... Eu conheço de algum lugar, mas não está me vindo à memória!

O analista fica chocado.

- Olhe mais um pouco! - Sugere, ainda segurando o espelho.

Finalmente a loira abre um sorriso enorme e diz:

- Claro! Claro! Eu sabia que conhecia!

- E então? Quem é? - pergunta o analista, animado.

- Ora, é a moça que eu vejo todo dia quando vou ao salão de beleza!

LOIRA NO ZOOLÓGICO

O mineiro Gustavo mandou essa, que é infame mas divertida. Cadê a sua?

A loira está passeando no zoológico. Ela passa em frente à jaula do leão e lê numa plaquinha, pregada na grade:

LEÃO AFRICANO

Ela continua e passa em frente à jaula de um tigre. Lá ela lê:

TIGRE DA ÍNDIA

Prossegue o passeio e vê uma jaula vazia. Na grande há uma plaquinha onde a loira lê:

CUIDADO, TINTA FRESCA

Histérica, ela sai correndo, abanando os braços e gritando:

- CORRAM, GENTE! CORRAM! TINTA FRESCA FUGIU! TINTA FRESCA FUGIU!!!!

CRIANÇA AO TELEFONE

Olha que piada bonitinha a Nana mandou do Rio de Janeiro (RJ). Cadê a sua?

O diretor de uma grande empresa teve que ligar para a casa de um funcionário devido a um problema urgente com um dos computadores centrais. Ele foi atendido por um sussurro de criança:

- Alô?

Contrariado pela inconveniência de ter que falar com uma criança, o diretor perguntou:

- Seu pai está?

- Sim. - cochichou a vozinha.

- Posso falar com ele? - o homem perguntou.

Para sua surpresa, a vozinha respondeu:

- Não.

Desejando falar com algum adulto, o chefe perguntou:

- A mamãe está aí?

- Sim... - veio a resposta.

- Posso falar com ela?

Novamente a vozinha cochichou:

- Não.

- Tem mais alguém aí? - perguntou à criança.

- Sim... sussurrou a criança. - Um polícia.

Imaginando o que um tira poderia estar fazendo na casa do seu empregado, o chefe perguntou:

- Posso falar com o policial?

- Não, ele tá ocupado. cochichou a criança.

- Ocupado fazendo o quê? - perguntou o chefe.

- Falando com papai, mamãe e o bombeiro... - foi a resposta cochichada.

Começando a ficar preocupado e até mesmo alarmado, à medida que ele ouvia o que soava no telefone como um helicóptero, o chefe perguntou:

- Que barulho é esse?

- É o ele-copo! - respondeu o cochicho.

- O que é que está havendo aí? perguntou o chefe, agora de fato alarmado.

Com um sussurro de espanto, a criança respondeu:

- A equipe de busca acabou de descer do ele-copo.

Agora apavorado, o chefe perguntou:

- Por que eles estão aí?

Ainda sussurrando, a voz infantil replicou com um risinho abafado:

- Eles tão me poculando!

O FUTURO É O L.I.V.R.O.

O André Furtado, de Santos (SP) não deve ser muito fã de tecnologia... Mas o texto é muito divertido. Mande você também a sua piada e ajude o Brasil a sorrir!

Na deixa da virada do milênio, anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia de informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas - L.I.V.R.O.

L.I.V.R.O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos elétricos, pilhas. Não necessita ser conectado a nada nem ligado. É tão fácil de usar que até uma criança pode operá-lo. Basta abri-lo!

Cada L.I.V.R.O. é formado por uma sequência de páginas numeradas, feitas de papel reciclavel e são capazes de conter milhares de informações. As páginas são unidas por um sistema chamado lombada, que as mantém automaticamente em sua sequência correta.

Através do uso intensivo do recurso TPA - Tecnologia do Papel Opaco - permite que os fabricantes usem as duas faces da folha de papel. Isso possibilita duplicar a quantidade de dados inseridos e reduzir os seus custos pela metade! Especialistas dividem-se quanto aos projetos de expansão da inserção de dados em cada unidade. E que, para se fazer L.I.V.R.O.s com mais informações, basta se usar mais páginas. Isso porém os torna mais grossos e mais difíceis de serem transportados, atraindo críticas dos adeptos da portabilidade do sistema.

Cada página do L.I.V.R.O. deve ser escaneada opticamente, e as informações transferidas diretamente para a CPU do usuário, em seu cérebro. Lembramos que quanto maior e mais complexa a informação a ser transmitida, maior deverá ser a capacidade de processamento do usuário. Outra vantagem do sistema é que, quando em uso, um simples movimento de dedo permite o acesso instantâneo a próxima página.

O L.I.V.R.O. pode ser rapidamente retomado a qualquer momento, bastando abri-lo. Ele nunca apresenta "ERRO GERAL DE PROTEÇÃO", nem precisa ser reinicializado, embora se torne inutilizável caso caia no mar, por exemplo. O comando "browse" permite acessar qualquer página instantaneamente e avançar ou retroceder com muita facilidade. A maioria dos modelos a venda já vêm com o equipamento "índice instalado, o qual indica a localização exata de grupos de dados selecionados.

Um acessório opcional, o marca-páginas, permite que você acesse o L.I.V.R.O. exatamente no local em que o deixou na última utilização mesmo que ele esteja fechado. A compatibilidade dos marcadores de página é total, permitindo que funcionem em qualquer modelo ou marca de L.I.V.R.O. sem necessidade de configuração. Além disso, qualquer L.I.V.R.O. suporta o uso simultâneo de vários marcadores de página, caso seu usuário deseje manter selecionados vários trechos ao mesmo tempo, a capacidade máxima para uso de marcadores coincide com o número de páginas.

Pode-se ainda personalizar o conteúdo do L.I.V.R.O., através de anotações em suas margens. Para isso, deve-se utilizar de um periférico de Linguagem Apagável Portátil de Intercomunicação Simplificada - L.A.P.I.S. Portátil, durável e barato, o L.I.V.R.O. vem sendo apontado como o instrumento de entretenimento e cultura do futuro.

Milhares de programadores desse sistema já disponibilizaram vários títulos e upgrades utilizando a plataforma L.I.V.R.O.